~I'm slave for you ;

Si esta bien admito que dije basta y no cumplí, admito que dije que no iba a hablarle más y le hable, admito que dije se termino y no se termino NADA, admito que dije no siento mas nada y todavía seguía sintiendo un millón de cosas, admito que dije que no me importaba y era lo que mas me importaba en mi vida, admito que le deseé el mal y por dentro quería el mal pero yo quería estar en ese mal junto a el, admito que en un momento quise seguir con esto pero hoy ya no doy más no puedo más, de que me sirve? que gano? . Ojala esto fuese un cuento o una película donde escribo lo que yo quiero y pasa, o simplemente escribo el final, pero el final para siempre y el final: Y VIVIERON FELICES POR SIEMPRE. No se que siente el por mi seguramente, un sentimiento nulo, nadie puede ser tal cruel con una persona que lo ama desde lo mas profundo de su corazón. En un momento soñé que toda mi vida podría estar aferrada a el, estar ciega por el, en un momento quise estar con el no me importaba ni lo que digan los demás, ni lo que diga el mismo, en ciertos momentos pensé que no me importaba si el hace lo que hace o dice lo que dice, no me importaba si el hacia mal, yo lo iba a seguir en ese mal, sin medir las consecuencias; agradezco muchísimo a dios que eso no haya pasado que no lo haya seguido a ningún lado, agradezco muchísimo a dios que nunca estuve con el , sisi, lo agradezco, tal vez antes era lamentarme cada dos segundos porque no estaba con el, o porque no aproveche tal momento, y sufría y sufría pensando porque no paso, pero menos mal que sufrí por eso y no sufro porque estuve con el y me hiso mal, menos mal.
Ahora las cosas cambiaron y MUCHO, esa promesa que me hiciste que por lo que veo se la llevo el viento, a mi me dolió muchísimo que no la hayas cumplido, no solo me dolió eso, pero no voy a enumerar las cosas que de vos me dolieron, porque fueron tantas mentiras, tantos hechos, tantas cosas dichas que no me alcanza la vida para contarlas, pero esto fue lo peor, esto fue el limite de TODO. Donde esta el pibe bueno que me decía que empecemos de 0 nuestra amistad? Donde esta el pibe que me prometió algo? Donde esta el pibe que me decía que me quería? Donde esta el pibe que me decía que yo era su amiga? Donde esta el pibe que me decía que le importaba como amiga? O sea ya esta no me queres hablar mas listo no me hables, pero me parece de cobarde lo que estas haciendo y lo que siempre hiciste, yo sabia que nunca te importe, pero nunca supe que era tal la manera que no te importaba, si admito que estoy re enojada, porque no sos quien para tratarme de la manera que me trataste, porque no sos quien para decirme las cosas que me dijiste, porque no sos quien de hacer los hechos que hiciste frente a mi. No vale la pena gastar tanto tiempo de mi vida pensando en vos, pero no se porque lo hago ya es una costumbre, una horrible y sana costumbre que tengo: PENSAR EN VOS TODO EL DIA, y no te juzgo a vos eh, no para nada me juzgo a mi misma, por haberme enganchado justo con VOS, habiendo millones de pibes mas lindos, mas buenos, que nos lastiman tanto, justo con vos me tengo que haber enganchado? Busque un millón de razones para saber porque me gusta, no mejor voy a decir la verdad no se si me gustas, tengo la OBSESION mas grande del mundo por vos, sos una obsesión, una pasión, un sueño, un mundo, que ironía tengo dios! Todo el mundo que dice eso, es porque siente cosas re lindas, cosas típicas de una enamorada, que cuando te habla te morís, que cuando te manda un mensaje sonreís sola, que cuando te firma el face o el flog te haces pis encima, que cuando lo ves se te paraliza el corazón, pero yo no siento eso, al revés, es un sufrimiento, una carga que seas mi sueño, mi mundo, mi pasión mi obsesión. Quisiera que seas como un sticker que te pegue a mi, pero que te saque así de fácil y te tire a la basura, quisiera ser como una planta que no tiene sentimientos, maltrátame total no tengo sentimientos, no lloro, no me pongo triste no nada. Porque entraste tan fácil? De un día para el otro fue todo que me empezaste a gustar, y ahora es tan imposible sacarte mi mente.
Tantas veces te juro que no quería seguir mas con mi vida, quería matarme no te miento eh, quería no seguir viviendo mas porque sin vos no me sentía yo, me sentía re vacía, eras imprescindible para mi pero buen ya fue ABSOLUTAMENTE TODO.
Tengo tantas sentimientos hacia vos, otra vez aparece la ironía, cada vez que se nombra sentimientos para mi es sinónimo de cosas hermosas, momentos divinos, pero para mi no son esos sentimientos, para mi lo que tengo hacia vos no son cosas lindas, al revés, es odio, bronca, ironía, impotencia, ira, tristeza, envidia, etc. Y si siento envidia, sana, pero al fin es envidia, de que vos que me lastimaste durante tanto tiempo, estés con la persona que siempre quisiste con ella, que te aviso una cosa, no te quiere como te quiere yo, seguramente te hace feliz ella, pero te hace feliz porque vos la re queres, porque la amas, pero no te das cuenta CIEGO, que no te da una mierda? Yo te puedo dar el quíntuple de lo que te da ella, pero claro conmigo no serias feliz porque no me queres, porque no te importo. Pero hoy sabes que tan poco me importas vos, no estoy mintiendo, estoy escribiendo todo esto porque me descarga, pero FUE, vos FUISTE, lo que te quería FUE, lo que sentía por vos FUE, lo que me importabas FUE. En fin todo con vos FUE, que irónica estoy siendo por favor, *todo con vos* sino tuve nada con vos, ni siquiera sentí tus labios, ni siquiera te sentí mío por un día, ni siquiera me quisiste, ni si quiere te importe. Pero que raras son las cosas, para mi eras el mundo entero, te tenia allá arriba de todo y vos, allá debajo de todo bien abajo donde no te ve ni una hormiga, yo te quería mas que… no miento no te quería te amaba, mas que a mi mejor amigo, y vos en cambio, tenias un toque de adoración por mi apenas, pero era mínimo.
Esta bien, acepte lo que me pediste: EMPEZAR DE 0, ser amigos como si nada, como si vos no me hubieras mentido, como si vos no me hubieras fallado como si nada, total fui yo la que salió herida no vos, pero buen lo acepte, porque por vos hacia cualquier cosa, pero yo a cambio te pedí una cosa, pero era tan mínima, tan chiquita, tan diminuta, que pensé que ibas a cumplir pero veo como tiras todo por la borda, y como te importa todo un carajo.
>Menos mal que me di cuenta, menos mal que hice un tic, menos mal que abrí los ojos, un poco tarde, pero… MEJOR TARDE QUE NUNCA. Tanto me costo pero al fin dios, espero que no me hables como haces siempre que me dejas de hablar y así de la nada me hablas para pedirme algo porque es lo ultimo que vas a hacer, porque te voy a mandar a la mierda y no voy a titubear, ni temblar ni dudar, ni reflexionar un carajo. Te mando a la mierda así de una, sin problemas sin nada. Ni como amigo vales la pena, bueno miento, si sos re buen amigo por lo que me dicen escuchas a todo el mundo, todo re bien, asique como también abrí los ojos y me di cuenta que no vales la pena, me di cuenta que nunca me tomaste como amiga. Pero este final que si es el verdadero final, no lo pones vos, lo pongo yo.